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O Negócio é tentar ver as coisas com mais esperanças. Se antes eu pensava que eu ia ter mais um album incompleto, já vejo com otimismo que só faltam duzentas figurinhas. Se antes eu pensava que o dinheiro do aluguel vai faltar, eu penso que nos meus cálculos tenho a metade garantida. E assim vou, esperando que as coisas deem certo. tentando fazer minha parte, tentar conseguir mais dinheiro pra sair desse atoleiro que é ficar sem dinheiro e cheio e dívidas, querer fazer as coisas e não poder porque você não tem nem o que comer. Mas as coisas vão melhorar. Pelo menos é isso que eu espero, pois pior do que isso, só virando mendigo. Pelo menos tenho um cachorro e as pessoas vão dar dinheiro porque vão ter pena dela. E isso nem é um crítica pois eu faria a mesma coisa. Não daria dinheiro, pois vai que o mendigo gasta tudo em cachaça, o que é o óbvio? Então, vamos ver como será o amanhã, responda quem puder, como diz a música mais batida do que, do que... ah sei lá o quê. =P

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Já disse que estou ficando preocupado com as visualizações disso? pois bem, eu estou. mas tenho que manter o ritmo, o foco, a força e a fé, como diz o clichê. Como habemus paz, posso tentar variar outro assunto e não ser tão sacal ou meu exercício de autoanálise boboca, pra fazer um comentário aleatório boboca. Esse lance de 'tv revolta' é preocupante, não pra quem faz, aliás, todo mundo tem o direito de opinar o que quiser. Mas o problema é quantos ele agrega no caminho. quando a insatisfação do povo aumenta, surgem esses tipos, que pregam ideias imediatistas e ocas, como o governo é comunista e coisas assim, típicas de Bolsonaro e cia. Enfim, o que quero dizer é isso temos que ter cuidado com isso. Na Alemanha pós primeira guerra, a fome e a miséria eram tantos, que eles acreditaram em um cara que dizia ter as soluções dos problemas. E o país prosperou e todos passaram a amá-lo. Adolf Hitler era o nome dele. Pra a insatisfação do povo eleger um bolsonaro para presidente não falta muito, ninguém sabe votar mesmo. Esse éo meu medo, esse período de trevas retornar. E é por isso que eu amo História, aliás ela só existe como matéria pois temos que sabê-la para não repiti-la.

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Estou com duas lutas: para escrever e para ter fé na humanidade. Hoje pude ver, no singelo momento de trocar figurinha para completar o álbum, a ajuda mútua para todos atingirem seus objetivos foi legal. A gente fica pensando que em todo lugar vai ser corporativo, todo mundo querendo ganhar dinheiro, um real por figurinha, não vimos isso. Isso é legal. O que não é legal é que ainda faltam muitas figurinhas para completar meu álbum. No mais, continuo em uma guerra fria que eu não comecei, embora ela vá dizer que comecei. Eu queria ficar só, comigo mesmo, Já que não posso procurar ninguém e nem ela eu quero. Ela quer fazer guerra, quer briga, quer ódio, quer que eu me exploda, quer eu bata nela e perca minha razão. Não vou fazer mais isso, não posso e não quero ser desse jeito. quero paz. ela quer guerra. Acha bom viver às turras. Não quero ser mais assim, pois eu já nem sei mais quem eu sou, de cinco anos pra cá desandei de um jeito que não sei se o caminho tem volta.Espero que tenha. Ainda quero ter um pouco de fé na humanidade. Nem que seja 0,001%

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Quase não fiz esse texto hoje. Acabo de fazer um pacto de escrever 10 linhas sobre qualquer coisa e no segundo dia eu desisto? Sou mesmo um babaca que vive se auto-sabotando. Desde que resolvi me encarar de frente(ontem) já estou perdendo as contas das vezes que eu tive uma boa oportunidade e desperdicei.  E não falo isso de pouco tempo atrás, falo de muito tempo. Sempre fui babaca. Podia ser uma cara legal, mas sempre fui babaca comigo mesmo. Sempre fui? Ainda sou! Esta é minha vida. Devo estar na crise do 30. Isso acontece. Mas não deveria, se eu não cometesse tantos erros comigo mesmo, tantas coisas que eu poderia ter feito e não fiz. E estou na posição que estou. Frustrado. lutando dia a após dia com as minhas contas, mesmo sabendo quando eu for declarado o vencedor no fim do mês, elas ressurgem que nem o Jason no mês seguinte pra me jogar na lona de novo. E meus projetos de melhorias, pra empresa, pr aminha vida, pra tudo , vão pro lixo, lixo e lixo. Vou fazer de tudo para que esse pacto comigo mesmo eu não rompa. Faltam 363 textos de 10 linhas.

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Tento mais uma vez criar um compromisso, agora público(hahaha), já o compromisso com os meus cadernos eu sempre falho. 10 linhas. Somente o mínimo de 10 linhas. o mínimo de 10 linhas durante 365 dias. Mesmo que não tenha o que dizer, o que pensar, o que falar de interessante, vai ter que sair algo. Preciso sair da preguiça. Sair da inércia. Preciso por pra fora, o que eu não digo, o que eu não posso dizer. Preciso nessas 10 linhas me reencontrar, reencontrar a minha escrita perdida por aí como um cachorro abandonado. Preciso por cartazes nos postes para encontrá-la. Preciso dessa válvula de escape. Preciso parar de pensar que estou enlouquecendo a cada minuto que se passa e que eu me mantenho frustrado na minha vida idiota. Afinal, viver é ser idiota. Mas espero manter esse ritual. Mesmo que não sobre tempo, ou disposição ou qualquer outra coisa. Vai ter que sair 10 linhas de qualquer jeito. é o que eu espero. Um mínimo de disciplina. Um mínimo de respeito a minha escrita. Um mínimo de vida sufocada posta pra fora diariamente.